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生命本色

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【学生体验】感谢大学成就了我  

2013-06-21 21:25:31|  分类: 大学生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(主持人语:有一个女孩儿若干年后想要把自己变成一个优雅的老太太,大学四年虽然学业算不上优秀,但她却有着同龄人没有的经历,三个国家、六个省份,十几个城市之间的奔波,丰富了她的人生体验,如今她已在净月开发区管委会工作,让我们一起来共同分享一下她的传奇故事,看看她是如何在大学里丰富自己的。有请我们的冰雪天使陈胜男!)

感谢大学成就了我

食品09401班 陈胜男

  【学生体验】感谢大学成就了我 - 乐山乐水 - 生命本色

 

  很荣幸,受周书记之邀谈谈我大学所做、所感,在今天的毕业典礼上和学弟学妹们分享。接到周书记电话时,我在目前的工作岗位上,特别亲切也特别感谢更特别感恩。亲切于工作后源于母校的问候;感谢于我的老师、我的学院仍然牵挂于我以及对我今后人生的支持与鼓励;感恩于四年的所遇、所得、所学、所感。在此,请允许我向我所有的恩师深鞠一躬,感谢四年来老师们对我的教导、关爱与鼓励。

放下周书记电话我开始归拢我四年来的大学生活, 2009年9月到现在,2013年6月。三个国家,六个省份,十几个城市交错来回,累计行程足够绕地球一个圈。可能有很多人羡慕我这种生活,今天想和大家分享的也是这其中的苦与乐。

我有一个不安的小灵魂。这个不安可以被理解成不安分,也可以被理解成不安于常态,更可以被理解成是我对一切我想了解的事物的好奇。在它的驱使下我四处奔走,乐此不疲。我现在的工作单位对面就是我大一入学时的校园,晚上下班我去转了一圈,四年前的生活痕迹浮现眼前。大学开学的第一天我大哭一场,哭的声嘶力竭,哭的荡气回肠。可能有人猜学姐这是因为学校没有个若大的图书馆没办法更便利的学习而痛苦?还是因为离市区太远不方便逛街而心酸?亦或是因为要离开父母而痛苦的百转千回?都不是,诧异的是我只为一个理由:这么闭塞的地方这么小的校园我读了四年没人认识我怎么办。于是我努力的竞选班长,如果我做的好这样就有一个班的人肯定我;我争取做学生干部,假如我做的不错这样又有了更多的老师记得我;我努力的参加并要求自己做好我喜欢的校园活动,无论是无形的广播站的校园之音,还是有形的辩论赛的辩手,或是联欢会的主持人,我乐于做一切我想做并愿意做的事,不畏困难。渐渐的,刚开学时的不愉快渐行渐远,我每天忙忙忙碌碌,过的充实也开心。

其中有一件我印象特别深的事情,10年刚入冬,下着落地即融的雪。在西校区下了课就去本部主持了,阴雨天气总是很难打到车的,在门口走了好一阵才碰到出租车,这样到了本部,因为时间紧凑,没有吃饭的时间,主持两整场辩论赛,时间已经快十点了,活动结束才感觉到饿的胃已经很不舒服了。我们在西校区生活惯了,纵使同样是长春大学的学生,在卫星广场校区却找不到母校的归属感,简单打过招呼出门回西区寝室,大门口站了二十分钟也没打到车,脚下的小棉靴子已经湿透了,袜子、裤腿都是湿的,那一刻真的特别难过,我甚至质疑我做的一切是否值得,就为那么一次来本部主持的机会?是的,我心里的答案很坚定!就为了这个,为了自己能够站在学校活动的平台上,我喜欢站在台上,自然希望这个平台越高越好,那我就该付出别人不愿付出的。我拖着因为湿透了而瑟瑟发抖的自己,一步步走了回去。我怕,毕竟我一女孩子在晚上一人走路,哪怕再近的距离依然会有恐惧,同样的也有那么一丝怜笑我自己,我不知道我今天的付出能换来明天的什么。有那么大的成分,我在嘲笑我自己,冷冷的嘲笑我自己。回到寝室的心情也不会美丽到哪里去,听到的如若不是冷言冷语,我已经会觉得很舒心。四年来我习惯很多事情,习惯了努力争取却可能被曲意为恶意心计,习惯了无心之事被广传为多为人所不容的举止,习惯了努力得来的结果被咒怨好事轮到我是多不公平的事情然而我最引以为傲的是我依然收获真挚的友情。

给大家讲这个小故事也是想告诉大家,想知道自己要什么很重要,愿不愿意为自己想要的而努力很重要。在追求自己想要的东西的路上会遇到很多困难:嘲讽、不解与心酸……正视问题依然前行,正是一个成功预备役应有的心态。

现在看来当时滑稽的玩笑话,却在不断的努力下小范围实现了,印证了只要肯用心努力,没有什么不可以。

我不拜金但崇尚自给自足。我人生最大的梦想就是成为我母亲的依靠,我给自己的前提目标是先能自我满足。所以我也和很多同学一样,开始了一段兼职赚钱之路。大二回到现在校区开始琢磨怎么赚钱。我从LG的特工队员,到车展的模特,在到2011年我参加“冰雪天使”的比赛其实也有一部分原因是为奖金。       

浅谈模特这个我曾经的职业:我知道在一定程度上这是让人艳羡的。灯光,目光,星光;似乎与模特比肩的皆是闪耀的词语,然而无论哪一个职业,有看在别人眼里光鲜的部分,自然也有不为人知的心酸。现在的我如果不是在家我都不会再穿露脚趾的凉鞋了,两双脚,十只脚趾很少有没有磨伤过的地方了。长时间穿超高高跟鞋对我的腰损伤也稍大一些,然而我是那么心甘情愿,只因我喜欢。渐渐的我迷恋上自己赚钱自己花的小成就感。2012年,北京。北京车展前夕,一个人只身前往首都等待彩排,演出。因为厂商临时加长彩排时间,晚上八时许才结束彩排,才能出场馆找住处。顺义区,北京远郊的城区,拖着行李箱找过所有步行可及的宾馆,结果是空无房间。身为女孩的脆弱已经在这时显露无疑,四个小时的飞行距离,四个小时的车程,七小时的彩排时间,两小时的找地方休息,我的身体和意志都已经超负荷了,在累的觉得无论是身体和内心都觉得疼了的时候眼泪是完全不需要思绪就会留下来的。这次经历让我难忘,除了累,还有无助,但一切的痛苦在我拿到工资交上学费的时候烟霄云散了,再痛再苦都随时间消逝,留下不灭的是战胜困难的意志,和经历过后更平静的内心。然而这是除金钱外我最想带给自己的精神财富,我做的不好,但依然在努力累积着。

在这期间我获得了对普通大学生而言非常不错的收入,但更大的代价是学业上的,几乎每年都有挂的科目。现在回过头来看:一些如果对生活不会有什么特别大的实质性改变的金钱与每年寒暑假因挂科而无比焦虑的内心相比,我不知道在同学们内心怎样衡量这两者。假如我还有机会选择,我一定试着认真完成课业,争取在校期间成为一名成绩优秀的共产党员。

愿意真心为别人的成绩喝彩。我的大学生活脉络也许特殊了些,但很多问题都是共性的,一个很敏感的问题,嫉妒心。特别喜欢的一句话,与大家共勉“善于发现别人的优点,并把它转化成为自己的长处,善于把握人生的机遇,并把它转化成自己的机遇;对他人的成功像对待自己的成功一样充满热情,学最好的别人,做最好的自己。”

 讲讲我的“冰雪天使”比赛吧。这里有一件不为人知的事情,2009年大一净月校区,当时有参加冰雪天使比赛的名额,由学校团委选送,前一天晚上我被告知准备比赛,那是特别特别激动的心情,然而第二天情况有变,我被换了下来,无缘当年的比赛,我愤恨的觉得不公平,很失落,非常失落。那一年长大同级校友李嘉欣获得当届亚军,真心的为她高兴,但心里也仍是憧憬,如果我真的当时也有机会参赛,会是什么样的情景?从此“冰雪天使”这几个字一直埋在心里,说不上在什么位置,只是再听到依旧有无尽的不甘与期待。11年冬天,偶然的机会去长春电视台,恰巧碰到“冰雪天使”报名,我没犹豫填了报名表,自此开始我的“冰雪天使”之路。多年的主持、舞台经验累积和不错的口语让我在海选初赛复赛中轻松晋级,为期10天的21强集训却让我很焦虑,非常焦虑。集训很重要的舞蹈部分成了致我重伤的难题。年少时乏于身体协调性练习让我的舞蹈部分特别揪心。然而我感谢我的20位姐妹,是她们愿意和我一起努力才有决赛晚上不错的演出成绩。我们的集训强度很大,早八点晚时间不确定,凌晨12点结束算正点,一两点结束也是很经常的事情,每天自由支配的只有吃三顿盒饭的时间。然而我的舞蹈功底差,一定要比别人多付出时间和精力,每天我的姐妹会有人陪我做额外的练习,教我当堂课没学会的舞蹈动作,我们彼此分享对比赛有用的建议,一起进步,共同学习。就是这样一天天的跟进让我在最后的总决赛上和别人一样完成了整套舞蹈,没有她们的帮助,任我再怎么努力也很难达成自己的预期,我感谢我的姐妹们,这份随着时间的流逝而越发澄澈的感激常伴于心。在一次比赛中,每个人都有机会夺冠,愿意在共同竞争中顾及全局帮助对手完成表演,愿意拿出自己的经验与对手共同进步是多难得的感情,拥有这样一份纯净的内心,在比赛后的生活中,我的姐妹们相继获得了非常好的成绩,无论是学习、生活、工作,都表现出过人的能力。我觉得最主要的,是大家都有一颗真心愿意为别人的成绩喝彩。

作为一位新时代的知识女性,我要时刻督促自己,对于别人的好,要欣赏不要嫉妒,对照自己,认真学习。

多年以后做个气定神闲的老太太。欣赏描述杰奎琳的那句话:极致的名与利,深深的抵达后返回,然后不再馋它们。波澜壮阔的活过最后回归心灵的宁静,这就是杰奎琳一生的真实写照。我始终觉得只有得到后的释然才是不做作,没有任何一个人既可以得到无限风光的同时又可以得到无限安宁。我憧憬一份平静的生活状态,然而我知道那一定不是乏于经历的现在。每一次达成自己的期许,都可以站在新的视角来反观自己,在这样一个循环里得到的不只是对生活的小感悟,对事物的新看法,更是对生活阅历的累积。

充实自己,乐此不疲。

忘记该忘记的过去,做崭新的自己。对一切心存感恩,是我目前的生活状态。我更愿意承认我是幸运的,我感恩于一切我遇到的人和事。人的一生会经历不同的阶段,我现在所处的就是陌生的另一段。“冰雪天使”的身份,给我一个广阔的视野欣赏别样的世界,但就像佐料放多了的菜品不一定会美味至极一样,现在我要做的是忘却。与灯光下耀眼的舞台相比,现在的生活平淡很多,但我理智的思考,确定这是我想要的生活。我从我的工作中可以得到乐趣,想做并乐于去做我的工作。如今我的愿望就是认真过好每一天,努力工作,快乐生活。

昨天翻看前两年的照片,忽然很心酸,二十岁真是一个女孩最美丽的花季,今天的我和两年前也有了不小的差距。今年我二十三,离家七年,那么爱我的母亲真的错过了我的成长,然而这一切也并非她所愿意。生活环境的不同,思维方式的相异使我们在理解彼此的路上多了难题,然而万物改变不了的是母女间的亲情。未来我给自己很多期许,最重要的是和母亲一起读书、旅行。

父母是我们每个人的骄傲,这份感情就是她们开心我们心底会有更灿烂的微笑。自古把恩师喻为父母,同样的祝愿我的老师工作顺利,生活幸福;祝愿我的学弟学妹们大学四年充实愉快不虚度;祝愿我的母校誉遍瀛洲,英才辈出。

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