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【原创】母子之间  

2010-10-08 23:39:37|  分类: 书读万卷 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  ——读《亲爱的安德烈》有感

 

【原创】母子之间 - 乐山乐水 - 生命本色

国庆长假的最后一天,我捧起了搁置了五个月没有阅读的这本《亲爱的安德烈》一书,从书里扑面而来的那份浓重的情感使我不忍释手,一天的时间,一气呵成读完了这本书。才知道,这是一本极难得的亲子教育的家书。很值得家长、老师以及成长中的孩子们阅读。

二几年的时间,我先后接触和阅读过《傅雷家书》、《曾国藩家书》、《梁启超家书》、和覃彪喜的《爸爸的寓言》以及苏霍姆林斯基给儿子的信,几乎都是父亲与子女的教育问题,还没有接触过母子之间教育问题的家书,而且我提及的这些家书几乎都差不多是父亲写给孩子的,是单项交流的书信。而《亲爱的安德烈》这部家书特别之处就在于,它不但是一位母亲写给儿子的信,还有儿子写给母亲的信,是属于亲子之间的双向交流的书信,期间还间杂了读者和家庭中另一个孩子菲利普参与的讨论,因此该家书是母子二人合著而成的一部书籍。

该书收入了安德烈18岁到21岁、母亲从52岁到55岁这个时间段,相互交流的35封家书,其中安德烈写给母亲的信17封,母亲龙应台写给儿子的信18封。作为母亲的龙应台有着逃难、文学创作、教育教学和行政的丰富经历,这些信写自她出任台湾首任文化局长任职后,因为担任行政职务,她与孩子分离了四年,这个时期正是长子安德烈成长的最为关键时期,也就是从少年走向青年的时期。她离任后回到孩子的身边发现孩子身心突然有了很大的变化,孩子已经把她拒绝在门外,为了弥合母子之间交流的空间,她以书信的方式与安德烈就社会问题、教育问题、成长问题、文化问题、恋爱婚姻甚至是性等人生问题,进行了广泛的坦诚的交流和探讨。其文字给我的感受,既有作为母亲的那种战战兢兢、小心翼翼的担忧,也有包容和谅解。正如本书责任编辑所言:在信中,儿子有三分玩世不恭,二分黑色幽默,五分的认真;母亲有八分的认真,二分的知性怀疑。儿子对母亲嘲笑有加,母亲对儿子认真研究。

展现在我们面前的不是以往我们传统文化模式之下的那种家长居高临下的教诲。而是平等的探讨和对话,始终保持着冷静、克制和理智。内心如火的母亲,和东方的所有母亲一样,但外表却十分的冷静,以至于我们感觉母子之间的称呼都十分冷淡,少了亲昵。但在母子二人之间却给了人们极强的信任感,相互独立又相互信任,而不是依赖,这可能是东西方文化交融的结果。儿子表现出极其强烈的独立意识,母亲虽然内心有着同样强烈的眷恋,但却绝不溺爱,表现了极大的宽容和信任。这种母子关系及表现十分美好,又有些凄楚和悲凉。

龙应台所面对的孩子与自己有着33年的时间跨度,还存在着跨越文化和国度的限制,而且其孩子14岁就差不多走过了半个地球,具有了广阔的视野和体验,这样对亲子的教育把握无疑就增加了更大的难度。有的时候,某些问题,龙应台就不得不重新学习和体验。她要穿越历史时空和文化的限制,给孩子指明一条正确的成长之路。

她们母子之间的交流是开放的、坦诚的,所以使人向往。这部书真的会给那些无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰这的家长和子女以有益的启示。龙应台母子之间的交流,使我们看到母亲对孩子的深刻而广泛的影响,我相信家长能始终与孩子探讨广阔背景之下大问题的教育,一定是久远的。在广阔的思维背景之下,就世界的或人生的大问题不断追问的孩子,一定会有无限的发展潜力。我就惊异关于国家、国际以及民主的问题,在他们母子交流之间,其最小的儿子菲利普居然也能参与其中,而且还有着很深的见地。足见独立思考是多么的重要。书中我们很难见到絮絮叨叨的说教,而是循循善诱的引导,更多的是问题的呈现,引发孩子的思考。这些无疑很值得我们的家长和教育者思考该怎么改进教育方式。

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 (母子俩:本书的作者龙应台和安德烈)

《亲爱的安德烈》(龙应台 安德烈合著 人民文学出版社 2008年12月北京第1版 2009年11月第9次印刷)读书笔记:

●安德烈,你怎么处理冲突?对于自己不能苟同的人,当他偏偏是掌握你成绩的老师时,你怎么面对?从你上小学起,我就一路思考过这个难题:我希望我的孩子敢为自己的价值信仰去挑战权威,但是有些权威可能倒过来伤害你,所以我应该怎么教我的孩子“威武不能屈”而同时又懂得保护自己不受伤害?这可能吗?(龙应台)P57

●……生活里问题很多。每一个问题,好像都在考验我性格里不同的一个部分。每一个问题性质不一样,所以就需要不同的面对方式,也需要调动我性格里某一种质量,这个质量,我或者有,或者没有,需要开拓才会出现。有些问题需要的是勇气,有些,需要智慧。反正,烦恼多多。(安德烈)P75

●“暴虎冯河”的勇气和“谋定而后动”的勇气,有时候很难辨别。投机和智慧,看起来也很貌似。真假勇气和智慧的细微差别,在《左传》和《战国策》里很多,希望有一天你能读到。(龙应台)P82

●自己和“多数人”格格不入时,是坚持还是妥协?个人被权力打击时,是反抗还是接受?为何接受又为何反抗?如何接受又如何反抗?苏格拉底依靠的是一个理性的逻辑。《左传》里也常有理性和权力的两种逻辑的冲突。(龙应台)P83

●人际关系,其实往往是一种权力关系,从老子、孔子到苏格拉底都曾经思索过这个问题。(龙应台)P83

●任何人,在人生的任何阶段,爱情受到挫折都是很“伤”的事,更何况是一个十九岁的人。如果你容许我坦诚的话,我觉得你此刻一定在一个极端苦恼,或说“痛苦”,的情绪里。而毕业大考就在眼前。我牵挂,因为我知道我无法给你任何安慰,在这种时候。(龙应台)P85

●歌德曾经这样描写少年:向天空他追求最美的星辰∕向地上他向往所有的欲望“;十九岁,我觉得,正是天上星辰和地上欲望交织、甜美和痛苦混乱重迭的时候。你的手足无措,亲爱的,我们都经验过。(龙应台)P86

●人生像条大河,可能风景清丽,更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说,最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。(龙应台)P87

●一个有了权力而不腐化的理想主义者,才是真正的理想主义者。不曾经过权力测试而自我信心满满、道德姿态高昂的理想主义者,都是不可靠的。(龙应台)P101

●很多人的正义感、同情心、改革热情或革命冲动往往来自一种浪漫情怀,但是浪漫情怀从来就不是冷酷现实的手段,往往只是蒙上了一层轻雾的假的美丽和朦胧。我自然希望你的理想主义比浪漫情怀要深刻些。(龙应台)P102

●女人并不一定就有女性意识,男人不一定不是女权主义者。差别在头脑,不在性器官。(龙应台)P109

●菩提树是追求超越,出世的,椴树是眷恋红尘,入世的。(龙应台)P116

●所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人。(龙应台)P124-125

●人与人之间,有语言,但是没有交流。(安德烈)P148

●人跟人之间愿意花时间交流,坐下来为了喝咖啡而喝咖啡,为了聊天而聊天,在欧洲是生活里很大的一部分,是很重要的一种生活艺术。香港没有这样的生活艺术。(安德烈)P149

●思想需要经验的累积,灵感需要孤独的沉淀,最细致的体验需要最宁静透彻的观照。累积、沉淀、宁静观照,哪一样可以在忙碌中产生呢?我相信,奔忙,使作家无法写作,音乐家无法谱曲,画家无法作画,学者无法著述。奔忙,使思想家变成名嘴,使名嘴变成娱乐家,使娱乐家变成聒噪小丑。闲暇,逗留,安德烈, 确实是创造力的有机土壤,不可或缺。(龙应台)P161-162

●大学成为一个技术人员的训练所,只求成绩而与人文关怀、社会责任切割的现象,不是香港才有。中国大陆、台湾、新加坡,都是的。(龙应台)P180-181

●中年父母的挫折,安德烈,可能多半来自于,他们正在成长的孩子不愿意把门打开,让他们进入自己的世界,而不是父母不愿意进入。你不就嫌我“母爱”太多,电话太多吗?(龙应台)P188

●请问品味是什么?它不就是细致的分辨、性格的突出,以及独立个体的呈现吗?(龙应台)P192

●贫穷使得我缺少对物质的敏感和赏玩能力,但是却加深了我对于弱者的理解和同情。权威统治也许减低了我的个人创造力,却是磨细了我对权力本质的认识而使我对于自由的信仰更加坚定,可能也使我更加勇敢,因为我知道失去自由意味着什么。(龙应台)P192

●生活在一个民主体制里,“参与”和“关心”应该是公民基本态度吧。(安德烈)P197

●对我重要的,安德烈,不是你有否成就,而是你是否快乐。而在现代生活的架构里,什么样的工作比较可能给你快乐?第一,它给你意义;第二,它给你时间。你的工作是你觉得有意义的,你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏,容许你去充分体验生活,你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声,哪里是快乐的核心元素呢?(龙应台)P208

●当你工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。(龙应台)P208

●我也要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。(龙应台)P208

●如果我们不是在跟别人比名利,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比,心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象,安德烈,千山万水走到最后,还是“自己”二字。因此,你当然更没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。(龙应台)P209

●每一个孩子就是一本经,是为母者终身奉读的经。这本经好不好读,就看做母亲的耐心、爱心、运气及造化了。“风筝”即使放手飞了,这本经还时常留母亲手中,还是会继续读下去,继续牵挂下去。(美国读着马力)P214

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